Ah morena, assim você acaba com o meu psicológico. Vem com essa voz gostosa me deixando tonta,  pensando besteiras, querendo estar contigo e eu ando querendo tanto estar contigo só pra ver essa sua cara marrenta, mas com vergonha e o tempo todo rindo das minhas idiotices que a maioria são de propósito só pra te ver sorrir.você me  acolheu tão bem com esse jeito de quem está no controle de tudo, mas me pergunta a cada cinco minutos o que eu quero fazer é isso me encanta sabia? aí morena eu fico te olhando de longe, te admirando querendo estar em outro lugar contigo. Preciso tanto ficar sozinha contigo e sentir seu cheiro, aproveitar cada momento pra te explorar, mal posso aguentar essa espera, mas a minha vontade do fazer tudo certo é maior então eu vou esperar.

A música alta enche a minha cabeça junto com a cerveja que me deixa mais feliz, não plenamente,  mas o suficiente para não pensar em ti. Lugar diferente e com pessoas desconhecidas, com tudo só me vem à vantagem de que aqui não há lembranças e nem olhares piedosos para mim como se eu estivesse de luto. A claustrofobia da tristeza me faz sair de casa e encarar o mundo la fora, agora sozinha e lá vamos nós com o pensamento de conhecer pessoas novas ou pelo menos ficar bêbada para esquecer a merda que venho enfrentando todos os dias com um sorriso no rosto dizendo "foda-se!" mesmo que para os meus pensamentos não há como mentir e mesmo depois de uma noite sem tristezas e ainda com a felicidade de ter conhecido aquela que me deu bons motivos para rir em meio a cheiro de cigarro e álcool... Chega a madrugada me traindo e tu invadindo a minha cabeça com essa melancolia profunda acompanhada desse filme com toda essa vida de 18 meses que tivemos e agora acabou. Simples assim.

Eu sempre chorei atoa, meu coração é fraco e eu me machuco fácil, mas ao mesmo tempo meu horror ao drama e cenas desnecessárias me impediram de chorar junto com o meu orgulho que não deixou te pedir pra ficar. Mas não faria diferença eu me jogar em ti esperando o mesmo abraço acolhedor que antes me segurava e nem o brilho nos olhos ali mão existia mais, eu fiquei invisível novamente. Voltei ao estado de só mais uma, nem a primeira e muito menos a última na sua cama... Hoje eu virei um número para a ti que dizia que eu era única e especial e agora não sou nada. E lá eu te vi indo embora e levando metade de mim como se fosse largar na primeira lixeira sem valor. Não me venha dizer que eu não sinto nada, eu sinto mais do que qualquer um e todos juntos. mas tu não vai me ver chorar, vou secar sozinha sem plateia

A gente discutiu por horas e tu não disse que ainda me ama, tua racionalidade me frustra enquanto eu choro como uma criança birrenta porque eu não quero jogar esse Amor fora, eu não quero que tudo que foi construído em um ano e meio saia voando pela janela como se não fosse nadae que todos nossos planos nunca sejam'realizados. Como me desligar de alguém que para onde eu olho eu vejo ela? No meu quarto, na minha mochila, na minha carteira, no meu chaveiro e na minha pele! Principalmente na minha pele em que marquei o meu Amor verdadeiro que é tu princesa, mas tu não disse que ainda me ama, pelo contrário, me tratou como se eu fosse um problema burocrático como os que tu resolve todos os dias, mas eu não sou burocrática e muito menos racional, eu me orgulho de ser toda coração e que minhas duas metades são amor e as minhas duas metades te amam desesperadamente e precisam de ti como uma dose diária para viver em harmonia porque tu é o meu vicio e isso não vai mudar porque tu é a minha vida, mas tu não disse se ainda me ama. Ok eu sou adaptável, mas jamais racional.

Ser egoísta é exclusividade humana, todo ser humano é egoísta e por mais que a gente se doe ainda sim temos nosso lado que quer preferência, quer benefícios sem esforço e tudo mais sem pensar no outro. Mas também o egoísmo vem do instinto de sobrevivência, o que é muito saudável. Se eu não pensar em mim quem vai? Se eu não me por em primeiro lugar quem vai? O problema é a dosagem desse sentimento, doação demais gera abuso de quem está ao redor e sempre quer tirar vantagem de você que tem bom coração e quem tem egoísmo demais geralmente é o que abusa do outro sem o menor receio. Por isso temos que ser bons, mas não bobos e temos que impor limites em tudo, nos outros e em nós mesmo para que todos vivam em igualdade.
E cá estou eu novamente sonhando como concertar o mundo é deixar ele perfeito.

Eu queria ser perfeita como aquelas garotas que mais parecem bonecas tão lindas e harmoniozas, cintura fina e andar delicado. Eu queria ser assim fofa, meiga e frágil como porcelana, queria me olhar e me admirar tendo meus dias de bem com o espelho como rotina e não algo ocasional, mas tudo isso no final eu supero e eu até tenho alguns dias bons e até aqueles dias que estou realmente me amando, mas no final mesmo isso não me importa tanto. Porque no fim do dia é como os teus olhos me vêem o importante, eu só quero ser uma boneca para poder me encaixar perfeitamente em ti, para sermos um casal tão compatível quanto nos sentimos e eu sei como todos devem saber que o erro não está em ti, a esteticamente errada desse casal sou eu e quantas vezes eu me senti deslocada nesse casal. E isso é possível? Se sentir fora dê padrão quando é só tu e mais uma pessoa? Pois é, então é por isso que eu queria ser perfeita como aquelas garotas que mais parecem bonecas.

As vezes parece que tu acha que eu não sinto nada, mas eu sinto mais que todo mundo e que eu não tenho saudade, mas quando tu vai eu morro um pouquinho toda vez, tu deve achar que eu não tenho ciúmes, mas todas as vezes eu penso em como seria bom te guardar numa caixinha só pra eu admirar sem outros olhos em ti e tu pode pensar até que eu não amo ou que não amo o suficiente sendo que eu te amo mais que a mim mesma ou que eu nunca choro acha que eu sou uma pedra, mas não é porque tu não sabe que isso quer dizer que não aconteceu, porque eu sou como todo mundo só que e pior é que o meu coração é maior ainda e com ele acompanha o meu orgulho, porque tanto já sofri por mostrar as minhas fraquezas confiando, tanto já chorei e mostrei os meus sentimentos que foram varridos pra debaixo do tapete esquecidos sem valor. Hoje é difícil mostrar, é difícil tirar a capa que levou tempos para ser aperfeiçoada e deixar o coração desprotegido e não é que eu não confie ou não ame o suficiente, é só aquele velho hábito de se esconder, o velho medo de ser parecer aquela menina tola e que ama, grita, chora e xinga pelo seu amor e lá no fundo essa é a verdadeira eu.

Essa noite sonhei que estava casando contigo, cena mais linda num campo e flores coloridas para todos os lados, aquele sol de fim de tarde iluminando o teu sorriso tão lindo como sempre e os teus olhos ah! Os teus olhos me vidravam brilhantes segurando uma emoção crescente e eu segurava a tua mão apertando como se tivesse medo que aquilo fosse se desfazer em pleno ar, nos assistindo nossas famílias sorrindo e todos estavam lá até os que duvidamos que estariam, as nossas amizades também lá com o clima de sempre daquelas loucas que não vivemos sem. Mas naquele momento eu só via tu, todo o resto era um borrão despercebido porque o centro de tudo éramos nós e o meu centro é tu, sempre foi e sempre vai ser… Mas enfim, tinha um homem que nos casou não sei o que ele era e as suas palavras foram curtas e básicas e riram quando ele perguntou se eu te aceitava como minha companheira e eu falei -lógico que sim! Mas tudo bem, então chegou o momento que tu leu os teus votos tão simples e sinceros que eu só queria te levar dali para começarmos a nossa vida oficialmente e eu falei os meus e tremia tanto, mas tu apertava a minha mão. Bom no final já era escuro e umas lâmpadas que estavam entre as flores se acenderam e tão lindas, ah amor era tudo tão perfeito que eu não queria ter acordado, queria saber mais do nosso casamento e da alegria que eu vou sentir naquele momento único na minha vida e eu mal posso esperar para transformar esse sonho em realidade, nem precisa todas as flores ou luzes, mas eu te quero do meu lado não importa como seja a cerimônia eu quero estar contigo.

E eu que achava que esse frio na barriga ia passar com o tempo, que esse sorriso bobo cada vez que eu te vejo chegando fosse sumir com a convivência, mas não. Todo dia é como se fosse o nosso início da conquista, todo dia eu encontro uma forma nova de te amar mais, tu surgiu na minha vida por acaso e eu devo agradecer sempre ao destino ou seja lá o que foi que nos juntou por ter te colocado no meu caminho. Mesmo que a gente discuta as vezes ou até uma briga aconteça, eu sei que o amor não muda porque quando tu vem e me beija eu sinto tudo que eu senti no nosso primeiro beijo (mesmo que ele tenha sido numa balada e normalmente a gente nem lembra o nome na pessoa que beijou), aquela vez algo foi diferente porque tu fez o meu mundo girar a tua volta e faz até hoje quando me beija, só existe tu pequena.