A música alta enche a minha cabeça junto com a cerveja que me deixa mais feliz, não plenamente,  mas o suficiente para não pensar em ti. Lugar diferente e com pessoas desconhecidas, com tudo só me vem à vantagem de que aqui não há lembranças e nem olhares piedosos para mim como se eu estivesse de luto. A claustrofobia da tristeza me faz sair de casa e encarar o mundo la fora, agora sozinha e lá vamos nós com o pensamento de conhecer pessoas novas ou pelo menos ficar bêbada para esquecer a merda que venho enfrentando todos os dias com um sorriso no rosto dizendo "foda-se!" mesmo que para os meus pensamentos não há como mentir e mesmo depois de uma noite sem tristezas e ainda com a felicidade de ter conhecido aquela que me deu bons motivos para rir em meio a cheiro de cigarro e álcool... Chega a madrugada me traindo e tu invadindo a minha cabeça com essa melancolia profunda acompanhada desse filme com toda essa vida de 18 meses que tivemos e agora acabou. Simples assim.

Eu sempre chorei atoa, meu coração é fraco e eu me machuco fácil, mas ao mesmo tempo meu horror ao drama e cenas desnecessárias me impediram de chorar junto com o meu orgulho que não deixou te pedir pra ficar. Mas não faria diferença eu me jogar em ti esperando o mesmo abraço acolhedor que antes me segurava e nem o brilho nos olhos ali mão existia mais, eu fiquei invisível novamente. Voltei ao estado de só mais uma, nem a primeira e muito menos a última na sua cama... Hoje eu virei um número para a ti que dizia que eu era única e especial e agora não sou nada. E lá eu te vi indo embora e levando metade de mim como se fosse largar na primeira lixeira sem valor. Não me venha dizer que eu não sinto nada, eu sinto mais do que qualquer um e todos juntos. mas tu não vai me ver chorar, vou secar sozinha sem plateia

A gente discutiu por horas e tu não disse que ainda me ama, tua racionalidade me frustra enquanto eu choro como uma criança birrenta porque eu não quero jogar esse Amor fora, eu não quero que tudo que foi construído em um ano e meio saia voando pela janela como se não fosse nadae que todos nossos planos nunca sejam'realizados. Como me desligar de alguém que para onde eu olho eu vejo ela? No meu quarto, na minha mochila, na minha carteira, no meu chaveiro e na minha pele! Principalmente na minha pele em que marquei o meu Amor verdadeiro que é tu princesa, mas tu não disse que ainda me ama, pelo contrário, me tratou como se eu fosse um problema burocrático como os que tu resolve todos os dias, mas eu não sou burocrática e muito menos racional, eu me orgulho de ser toda coração e que minhas duas metades são amor e as minhas duas metades te amam desesperadamente e precisam de ti como uma dose diária para viver em harmonia porque tu é o meu vicio e isso não vai mudar porque tu é a minha vida, mas tu não disse se ainda me ama. Ok eu sou adaptável, mas jamais racional.

Ser egoísta é exclusividade humana, todo ser humano é egoísta e por mais que a gente se doe ainda sim temos nosso lado que quer preferência, quer benefícios sem esforço e tudo mais sem pensar no outro. Mas também o egoísmo vem do instinto de sobrevivência, o que é muito saudável. Se eu não pensar em mim quem vai? Se eu não me por em primeiro lugar quem vai? O problema é a dosagem desse sentimento, doação demais gera abuso de quem está ao redor e sempre quer tirar vantagem de você que tem bom coração e quem tem egoísmo demais geralmente é o que abusa do outro sem o menor receio. Por isso temos que ser bons, mas não bobos e temos que impor limites em tudo, nos outros e em nós mesmo para que todos vivam em igualdade.
E cá estou eu novamente sonhando como concertar o mundo é deixar ele perfeito.